L’aria che emettiamo contiene una buona dose di acido solfidrico, un idracido debole e diprotico, fatto di materia gassosa incolore a temperatura ambiente, contraddistinto dal caratteristico odore di uova marce. Il professore Mark Wood ha spiegato in che modo questa puzza può essere benefica per la nostra salute:

Quando le cellule sono stressate a causa di una malattia, utilizzano gli enzimi per produrre piccole quantità di acido solfidrico. Quest’ultimo consente di mantenere un buon funzionamento dei mitocondri e delle cellule. Se non venisse prodotto, le cellule morirebbero senza poter controllare le infiammazioni.

Insomma, l’acido solfidrico in grande quantità è pericoloso, ma a piccole dosi può prevenire malattie cardiovascolari, cancro e demenza. D’ora in poi non guarderete più i vostri amici nello stesso modo quando scoreggeranno al vostro fianco, ma forse penserete: “Ecco un vero amico che pensa alla mia salute”. E adesso avete anche una scusa per farle sotto le coperte del vostro/a partner.

Fonte: Darlin.it

Ogni incontro sarà documentato su Tumblr e Facebook, dove pubblicherà una foto insieme a loro con una breve descrizione e qualche dettaglio del loro appuntamento.

Kulesza descrive il suo progetto come ”un esercizio per ricordare che è importante socializzare e conoscere persone al di fuori del ‘libro”’.

Ad oggi, Kulesza ha incontrato 25 amici ed è possibile continuare a seguire le sue avventure qui.

Coffee #1: Kris Schroeder (friends on Facebook since May 2008, 36 mutual friends)

Coffee #11: Rfc Tru aka Robert Coleman (friends on Facebook since September 2007, 84 mutual friends)

Coffee #12: Mel Glav (friends on Facebook since January 2010, 74 mutual friends)

Coffee #14: Sally Humble (friends on Facebook since September 2011, 53 mutual friends)

Coffee #9: Daphne Camf (friends on Facebook since September 2007, 257 mutual friends)

Coffee #20: Kate Cake (friends on Facebook since March 2011, 36 mutual friends)

Coffee #4: Joshua Poly-Goldschläger(friends on Facebook since December 2013, 71 mutual friends)

Coffee #21: Bjenny Montero(friends on Facebook since October 2007, 159 mutual friends)

Fonte: incrediblethings.com

1. Sono sempre compagni di viaggio divertenti .

2. Sono grandi ascoltatori.

3. Ci ricordano che non dobbiamo prenderci troppo seriamente.

4. Sono grandi soci di collasso.

5. Sono sportivi.

6. Ci ispirano a lavorare insieme.

7. Amano la musica.

8. Ti aiutano a migliorare la tua immagine in pubblico e a cuccare.

9. Sanno come farti stare meglio.

10. Ti fanno capire quando ti stai comportando male.

11. Sostengono le idee stupide.

12. Ci sono quando hai bisogno di loro.

Fonte: BuzzFeed

Quanti sono disposti a mettere in discussioni le proprie idee? La sincerità viene a volte considerata maleducazione altre volte stupidità. Per questo motivo, Antoine Garrot dopo 24 ore di onestà ha visto dimezzarsi gli amici del suo profilo facebook. Più che una sfida ha voluto realizzare un vero e proprio esperimento per mettere alla prova se stesso e i propri amici. Stanco dell’ipocrisia presente sul famoso social network, si è sfidato a rispondere onestamente ad ogni pubblicazione apparsa sul proprio profilo nelle 24 ore. Ecco cosa ha risposto ai suoi amici.

Brice: Mojito veloce sulla terrazza del nostro Hotel! Domani mattina andremo a fare pesca grossa. Adoro la Corsica! Non è bella la vita!??

Antoine: Non sei mai stato felice Brice. Perché lo fai sembrare su facebook? E poi la pesca grossa non è necessaria, hai già Lucile, no?

Brice: Sei impazzito o cosa?

Lucile: Sei cretino o cosa Antoine? Non ci fa ridere per niente sai?

Antoine: Ecco la p***** di servizio! Non sei impegnata a tradire Brice?

Sophie: io con le mie due cugine. Non trovate che siano troppo belle 

Mag: anche tu sei bellissima mia cara.

Johanna: sei troppo carina!!! non hai niente da invidiare!!!

Caro: se fossi un ragazzo ti salterei addosso lol

Isabelle: se la più bella e lo sai, Soso, se i ragazzi non ti fanno la corte sono proprio sfigati!!!

Vaness: siete delle fighe, tutte è tre!

Antoine: Puttana! ma smettetela di delirare! lei è brutta e le sue cugine sono strafighe e questo è tutto.

Antoine: Sophie, io ti voglio bene ma il tuo fisico non lo manderei alla pesca di complimenti su facebook. Non sei stupida e sei divertente, coltiva queste qualità piuttosto.

Babeth: Sei troppo cretino!!! Non lo ascoltare Soso! Ti cancello da facebook! Allucinante!

Cécilia: Ok, è ufficiale, Theo non ama gli omogeneizzati alla melanzana. Dovreste vedere il broncio che ha fatto!! Ho fatto delle foto e ve le posterò questa sera.

Antoine: Non ne possiamo più di tuo figlio. Credi che interessi a qualcuno che “Theo non ama gli omogeneizzati alla melanzana”? Seriamente, ce ne sbattiamo il c****. Fosse una volta di tanto in tanto… ma tutti i giorni. Cosa facevi prima di facebook? Raccontavi la tua intimità per la strada con il megafono? Si sa che fai schifo nella coppia e nella vita ma non è un sito internet che colmerà il tuo vuoto esistenziale, né il tuo bambino a mio avviso, allora per favore smetti di annoiarci con il tuo marmocchio. Grazie.

Cécilia: …

Alla fine dell’esperimento, Antoine ha perso la metà dei propri”amici”. Bianco Martinot, sociologo e docente presso la Facoltà di Sociologia di Rennes non sembra sorpreso dal risultato: “La maggior parte delle persone che si sono sentite vittime dei commenti di Antoine sa che ha ragione, ma socialmente e soprattutto in pubblico, questo viene preso come una dichiarazione di guerra.

Questa improvvisa onestà non gli è costata meno di 57 amici – “Me lo aspettavo, in ogni caso, io non conosco nemmeno la metà di queste persone ”,  ammette il giovane con saggezza, visibilmente sollevato per aver finalmente fatto quello che aveva in mente da tempo. Alla fine dell’esperimento, Antoine ha “perso” la metà dei suoi “amici”. Blanche Martinot, sociologa e docente presso la Facoltà di Sociologia di Rennes non sembra sorpresa dal risultato: “La maggior parte delle persone che si sentivano toccate dai commenti di Antoine, sanno che ha ragione, ma socialmente e soprattutto in pubblico, questo viene preso come una dichiarazione di guerra. Nel frattempo, ci sono anche casi di persone che si rifiutano di farsi ‘sbattere’ la verità in faccia, che non vogliono essere consapevoli di un aspetto della loro vita, come la mediocrità dei loro partner o il loro fisico sgradevole. Antoine ha agito come quello che ti apre gli occhi…. E questo spesso non è mai piacevole, anche se a mio parere, è necessario”.

I compagni di classe e i colleghi non puoi sceglierteli: te li piazzano lì e te li devi sorbire belli o brutti che siano. In vacanza invece puoi fare un’accurata selezione di chi portarti e chi lasciare a casa insieme a tua nonna. Ma non sempre va così, soprattutto nel caso di compagnie allargate, quando magari si parte in vacanza in 10 o più persone.

Ecco una lista di persone che dovresti lasciare a casa per non farti rovinare il viaggio tanto atteso!

1- IL TIRCHIO. Non ditemi che nel vostro gruppo non c’è l’amico dal braccino corto! E’ quello che non vuole affittare l’ombrellone quando scendete in spiaggia, è quello che non vuole pagare alla romana quando andate a mangiare la pizza, e sta lì per due ore a fare i conti e dividere tutto, ognuno in base a quello che ha ordinato… stando attento a non pagare un centesimo di più. E’ quello che quando andate in discoteca va avanti e chiede alla cassa se può fare lo sconto comitiva, giurando di aver letto dell’offerta sul sito della discoteca. Insomma, lui va lasciato a casa!

2- L’APATICO. In ogni vacanza si finisce sempre per portarsi dietro quel tipo che non ha voglia di fare una beata… E se ne sta lì come un cactus a creare sempre ostacoli agli altri. “Oggi andiamo alla spiaggia più avanti così possiamo fare i tuffi?”, No io vado a quella di ieri, non ho voglia di camminare!. “Stasera proviamo quel locale messicano, sembra figo!” No, non mi va… e poi non mangio piccante! Poi non parla mai, non ride mai, sembra di trascinare un cadavere in giro, solo più leggero. E senza puzza. Assolutamente da lasciare a casa (o abbandonare sul ciglio della strada quando ce lo si trova in macchina senza sapere il perchè).

3- IL MARPIONE INCOMPRESO. E’ quello che deve fare per forza di cose lo splendido con le ragazze. E’ più forte di lui, non ce la fa a resistere. Neanche fosse Brad Pitt poi. Questo è uno dei personaggi più pericolosi, che ti potrebbero far tornare a casa con un’abbronzatura perfetta ma senza aver mai neanche sfiorato una ragazza! E’ uno di quelli che si avvicina a delle ragazze e dice: “Scusa ti sei fatta male, quando sei caduta dal cielo?”; oppure “Ma tu ti chiami telepass? No perché appena ti ho visto mi si è alzata la sbarra!” E altre cose brutte che non è il caso di ripetere. O lo si lascia a casa o gli s’incerotta la bocca con abbondante scotch!

4- LA SCHIZZINOSA. Abbiamo tutti un’amica un po’ snob, di quelle con la puzza sotto il naso, che girano rigorosamente con la borsa a metà braccio e il polso slogato. Sono quelle che non vogliono la spiaggia con la sabbia perché gli entra nel costume, che non vogliono la spiaggia con le pietre perché si fanno male ai piedi, che non vogliono esporsi nelle ore in cui il sole è forte perchè gli viene l’eritema cutaneo; quelle che la notte si lamentano per il caldo e per le zanzare, quelle che non vogliono andare nei locali che non prevedono un rigido dress code. Insomma di quelle da prendere e buttare a mare… e lasciare annegare.

5- IL BRIATORE. Ebbene sì, a volte capita che c’è anche quello ricco che vuole spendere a tutti i costi più del dovuto. Si va a fare la spesa e lui vuole prendere solo pasta trafilata al bronzo, mentre tutti vorrebbero prendere il paccone a 24 centesimi a kilo, o il Merlot da 20 euro al litro, mentre tutti la damigiana del contadino 5 euro 1000 litri! E’ quello che vuole andare solo nei posti esclusivi, affittare i tavoli e prendere lo champagne mentre tutti vorrebbero imbucarsi alle feste e mangiare e bere a scrocco. Questo esemplare, o lo si lascia a casa, o lo si fa andare in vacanza con la schizzinosa!